イー・ウーマン（ewoman）

話すより聴くことが昔から得意（jersey・福岡県・48）

初対面の方から深い話を打ち明けられる事も多い仕事なので、まずは傾聴姿勢で臨むよう心掛けています。こちらが伝えたい事を出し過ぎてしまって信頼を損ねる失敗も。自分の感情の揺らぎが相手を不安にさせる事も現場で学びました。なので自分の心が整っているベース維持が出来るよう自己ケアを大事にしています。生育歴の執筆は私たちの仕事でも役立ちそうです。新人スタッフ育成に取り入れる事が出来たらいいなと思いました。

よく相談を持ちかけられます（黒船・神奈川県・57）

自分では得意だとは思っていないのですが、仕事関係の人などに、その方が抱えている話を深く聞かせて貰うことが多いです。日常では忙しいオーラを出しているようで、あまり話しかけられないのですが、調査航海などで何日も衣食住を共にしている期間は、とにかく話を聞くことにしているため、頼られることが多いです。解決法を示すのはあまり得意ではありません。共感できない場合でも、「そうなんだぁ〜。」とか「大変だったねぇ」と相づちを打ちながら、とにかく聞くようにしています。

ただ耳を傾ける（Kylin・大阪府・65）

2024.01.01元旦に起った能登半島地震の被災地へ、自衛隊・警察・消防の救助がひと段落した頃に向かった。応急危険度判定の合間に、家族を失った人・家を失った人、家財を失った人の悲しみを聞いた。私の方法はほぼ一つ。下手な同情論調は話さない。嘆き悲しむ人が話し終えるまで聞く。全部吐き出したら、自分で心の整理が出来る人を何人も見かけた。

感情にフォーカス（n.dan　・広島県・51）

傾聴を少し学んだとき、その方の言葉が優しく自分には入ってきやすかったと記憶しています。テクニック的なものだと強迫観念が感じられ苦手なので、純粋に感情にフォーカスしてあると自分には響きやすいかと考えてます。

ちょうど良い接し方が分からない（ゆりえってぃ・奈良県・32）

先日職場で久しぶりにお会いした方から、「息子を病気で亡くして、しばらく経つが、何のために働くか分からない」と言われました。その時私の頭の中では「深掘りするのも解決策を提案するのも良くない」と思い、お辛いですよね、の後に「私は夫に仕事の愚痴を軽く言っただけで仕事辞めていいよと言われて、働くことを期待されていないと痛感した。でも社会と繋がりたいので働いている。」と斜めの方向の話をしました。が、どう声を掛ければ良かったのかわかりません。

傾聴が必要ない場合はあるのか？（シンゴパパ・静岡県・57）

傾聴に関して知りたいことは、「必要ない場合はあるのか？それはどのようなときか？」です。話を聴いてもらいたいと思っていないのに、聞き出すのはNGと思いますが、そうでないようなときでも、傾聴が必要ない場合があるのか知りたいです。自分を必要としてくれれば、可能な限りで傾聴したいと思いますが、逆に不要だと思えば、あえて関わらないことも必要なのかと思っています。

そこにいること（おがわ・東京都・62）

これまでの内容を読み、臨機応変な対応が必要と感じました。悲しみを抱えている時の反応は、人、時期によって変わり、一人にしてほしい、ただそばにいてほしい、話を聴いてほしい、意見が聞きたい、などいろいろあり、どうすれば、その時々に応じて寄り添えるのか、考えたいと思います。

できる限りの努力はしたいと思う（blueberry53・大阪府・68）

仮に、私が傾聴したとしても、ふと、余計なアドバイスを入れてしまい相手に悪印象を与えてしまうような気がします。コメントせずに、心を同調させるように相手を受け入れ続けることは忍耐が必要になると思います。それに耐えることも大切な思いやりと思いますが、私には、なかなか難しい気がしています。そういうことができる方は貴重な方だと思いつつ、こんな事態に直面した場合にはできる限りの努力はしたいと思います。

やはり経験が大きい？（地球交響曲・大阪府・47）

実際に自分の経験とか、人の経験に接する事（悲しみとか苦しみの度合いや、接する回数や中身の違いも複数）とか、それ以前の対人スキル的なものも伴ってないと難易度は高いのかなと思いました。たまたま書いている日が猫の日だったりで、動物を通して癒やされたりもあるように、話し掛けて貰うまでは側に居て手を触れたりで安心出来る存在であったりというのが理想かなと思いましたが、今後そういう場面があれば表面だけでも出来たらなとも思いました。

最終日となりました。初めての円卓会議で緊張をしておりましたが、みなさまのお言葉に力づけられ、ここまで進めることができました。心より感謝いたします。
 
お仕事の現場で、あるいは生活を共にする中で、そして被災地で。jerseyさん、黒船さん、Kylinさん、ご経験をお聞かせくださり、ありがとうございます。3.11を前に、大船渡市の山火事のニュースに胸を痛め、被害が少ないことを祈りながらこれを書いています。
 
災害時、心のケアをする専門家チームとして「日本DMORT」という組織があり、ホームページで地震や豪雨災害など、ケースによってそれぞれのマニュアルが公開されています。
おがわさんがおっしゃるように、「悲しみを抱えている時の反応は、人、時期によって変わり」ます。これらのマニュアルは、大きな災害が起こるたびに知見が積み重ねられ、常に改訂されています。私はいつも、悲嘆の現れ方は人によってさまざまであることを念頭に置きながら、勉強をさせていただいております。
 
つねに念頭に置いている、ということで思い出したのは「ネガティブ・ケイパビリティ」という概念です。帚木蓬生さんの著作でご存知の方もいらっしゃると思います。帚木さんの本では「答えの出ない事態に耐える力」というサブタイトルがついています。
 
これは、イギリスの詩人、ジョン・キーツが書き記した言葉を、同じくイギリスの精神分析医のビオンが提唱したもので、「（患者との間で起こる現象や言葉に対して）事実や理由を性急に求めず、不可思議さや疑念、神秘をそのまま持ち続ける態度」を示しています。人間の脳にはわかろうとする性質があって、ネガティブ・ケイパビリティを持つことは難しいのですが、あえて、わからないまま宙ぶらりんな状態で受け入れ、耐えることが必要なのではないかと帚木さんは投げかけています。
 
まさに、「心を同調させるように相手を受け入れ続けることは忍耐が必要になる」とblueberry53さんが書いてくださったことに通じますね。
私はときどき、「わからない」ことを浴びに（笑）、現代アートやコンテンポラリーダンスを観に行き、わからないぞ…でもそれがいいぞ…と思っています。
 
シンゴパパさんのご質問。特に災害や犯罪被害に遭った直後の急性期には、傾聴はしないほうがよいと私は考えています。その方が本当に必要と感じたときに「聴き出す」ことはせず、もし話がしたいのであれば、耳を傾けるという姿勢でよいのだと思います。
 
ゆりえってぃさんの「ちょうど良い接し方」。本当に難しいですね。私でしたら、お相手に、なぜそのように思うのでしょうね？　と伺ってみると思います（踏み込みすぎず、責めているように聴こえないようにやさしく）。今、こうして括弧付きの文章を書いていますが、この括弧作戦（!?）、案外有効なのではないかと思っています。括弧に入るのは上のような「ト書き」だったり、迷う心だったり、こうしてみようかな、という別の考え方だったり。これ、自分との対話なのです。こうしてあれこれ思いを巡らせながら、同じ場所に立ち続けてお話を聴く姿勢が大切だと感じています。
 
1日目にも書きましたが、傾聴する力はありますかとみなさまにお聞きしながら、私自身はいつも「自問自答」しています。傾聴は「微力の力」だということを自覚しつつ、自分を見つめ、磨き、アップデートしていきたいと思っています。

1ヵ月間、対話ができましたこと、大変嬉しかったです。豊かな時間をありがとうございました。


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• 2025.02.28
• 土屋典子 ライター・編集者　上智大学グリーフケア研究所認定　臨床傾聴士