イー・ウーマン（ewoman）

深刻な状態になる前に（jersey・福岡県・35）

母親であると同時に一人の女性であり人間である……という考え方が、私のこれまでを支えてくれました。子どもという存在に向き合う以上避けては通れない、予測不能な苛立ち。それ以外のコントロール出来る部分でのイライラ源を減らす事で、突発的な苛立ちを子どもに向けず、どうにか遣り過ごせたという感じです。夫や実家、身近な誰か、行政の力、何か少しでも頼れる存在があれば「遠慮せず頼っていいんだよ」という受容の姿勢とメッセージが、社会全体でもっと発せられるといいなと思いました。

母親の負担を減らす（おれんじ７８・神奈川県・34）

5・4・1歳の3人の子がいる私にとって、実母による子どもの虐待は他人事ではありません。議長が提起された通り、自分自身に十分な余裕がなければ、子どもたちに必要なケアをしてあげることは難しいです。育児の情報はもちろんですが、それだけでなく、実際に子守を離れる時間、またそれを批判しない、自らも罪悪感を感じない環境が重要と痛感しています。

救いたい（yoshiko1125・福岡県・33）

虐待の根っこは孤立感と無力感と思う。一人で（夫がほとんど子育てに関わらない含め）24時間幼児と向き合うのは、本当にしんどいことだ。私にとっては、いついっても笑顔で話を聞いてくれる児童館の先生方が何よりも救いになった。とはいえ、死ぬほどの虐待をする親の気持ちは本当にはわからない。まずはそういう人達に、どういう援助があったら孤立感がなくなるか聞くことから。もっと、おせっかいが奨励されたらいいのに！自分が拒絶されて傷つくことを恐れず、おせっかいして救いたい。

弱さを表現出来ない苦しさ（ぴょこん・神奈川県・40）

思春期精神科病院で約12年勤務した看護師です。患者は被虐待児も少なくありません。虐待で亡くなるケースは取り上げられますが、受け続けて大きくなった子たちはあまり注目されません。身体的・性的・心理的な虐待で心に深い傷を受け、自傷や対人関係の問題で医療的介入が必要となります。虐待する側も苦しんでいて、SOSが出せない・サポートする人がいない・周りにいても当てにならないなどで、弱さを表現できない環境があり、その苦しさを理解しないといけないと思います。

孤独がいけないのでは（うーろんろん・42）

子育て中は、母親は自分でも気づかないうちに不安定になると思います。それも影響して、思い通りにならない小さな命に苛立ちをぶつけてしまうのかもしれません。孤独にならないような、なんらかの方法が必要ではないでしょうか。例えば、同じ月に生まれた近所の母子を集めて講習会をするような市・地域としての取組があるのが望ましい気がします。子どもがうまれてからは、虐待死ほど悲しいニュースはないと思うようになりました。

第三者の介入（violet-m・神奈川県・41）

嫁姑問題もあるので「昔はよかった」とは言いません。しかし、祖父祖母が家にいれば、「孤独な育児」にはなっていなかったと思います。三世代同居が無理なら、地域での子育ての仕組みづくりで、母親が虐待するまで思いつめないような社会に出来ないものでしょうか。他人の子どもを叱るのが難しい社会で、ママ友事情も複雑だと聞きますが、命を落とすほどの虐待に走る前に、第三者の介入を望みます。

おせっかいおばちゃん（tarshu・東京都・43）

おせっかいおばあちゃんって重要だなぁと、最近つくづく思います。何故なら「遠慮しすぎて関わらず」が虐待が一向に減らない理由の一つだと思うからです。そして私も、嫌な顔をされてもなかなか傷つかない図太い年齢になってきました。格好つけずに声をかけようと虐待のニュースを見る度に誓います。後は、虐待に至る母親の心を少しでも想像し共感する事。その為に三鷹市のサポート事例を多く挙げている「親子再生」という著書は心から参考になると思います。

もう一歩踏み込む（るるまる・大阪府・41）

子どもが幼い時期は孤立すればするほど、母親の不安が増大すると思います。私の住む地域では、出産後保健師さんが必ず家庭訪問をしてくれ、長男が2か月の頃来てもらってとても心強かったのを覚えています。その頻度を増やす等、実態を知るしくみづくり、一定の地域で試し、効果があれば他地域にも広げてみるなど行政がもう一歩踏み込んでやってはどうか、と思います。

大人一人一人にかかっている（tn40・熊本県・42）

虐待を発見したときの通報等は増えているようですし、家族親族だけに責任を負わせるのではなく地域で支える方向へ進んでいるのは、まちがいないと思います。但し、子どもが全身で感じ取って模倣していく大人社会のあり方を見直す覚悟がないと、大きな変化にはつながらない。互いに人を利益を生み出す道具とみなす社会、そのしわ寄せとはけ口が子どもへ。現代、子どもに希望を与える大人の姿勢は、成功と富ではなく、失敗と貧しさの中にも活き活きと胸を張って生きることではないでしょうか。

自分が無知だから "NO"（winterfresh・東京都・30）

決して投げやりなNOではなく、本当に分からないので正直にNOにしました。もちろん、福祉やNPO団体等など、今の世の中には様々なサービスがあることは理解しており、それぞれ虐待防止や撲滅のために貢献されている部分は大いにあると思うのですが、果たして親子を救うための絶対的な方法（そもそも親子にとって何が良いのかを見極めることも含め）は何なのかと考えると、今の自分には答えが分かりませんでした。ただしとても大切なテーマで、答えを見つけていく必要性は強く感じています。

たくさんの投票や投稿をありがとうございます。たくさんの皆様が関心を持ってくださっていることを、とてもうれしく思います。
 
「虐待から子どもを、親を救う方法はあるのか」という問いに「NO」との投稿をくださったwinterfreshさん。「虐待防止や撲滅のために貢献されている部分は大いにあると思うのですが、果たして親子を救うための絶対的な方法が見つからない」と書いてくださいました。本当にそうだと思います。
絶対的な方法が見つかっていれば、虐待ももっと減っていくことでしょう。でも、まだそれが見つかっていないからこそ、ひとりひとりが真摯に考え、この問題に向き合って、1人1人ができることをやっていくことが、子ども虐待をなくしていくことにつながるのだと思っています。
 
yoshiko1125さんがおっしゃるように「虐待の根っこは孤立感と無力感」と思います。子どもが言うことを聞いてくれない……。思い通りにならないことへ、自分の無力を感じ、思い通りにさせようと叩くことがエスカレートしたり、また、高まるストレスを受け止めきれなくなってそれが無力感へと転じ、世話をしない放置する、ネグレクトに陥ってしまうこともあります。
 
「孤独にならないような方法が必要」（うーろんろんさん）とおっしゃるように、虐待してしまう親の多くは、相談できる相手がいない、地域とつながっていない、孤立しているケースがとても多くあります。
 
「何か少しでも頼れる存在…“遠慮せず頼っていいんだよ”という受容の姿勢とメッセージ」（jerseyさん）やを伝え続けることや、「（母親）自身に十分な余裕」（おれんじ78さん）を時間的、精神的に与えられるような、周囲の関わりや仕組みも必要でしょう。
 
「三世代同居が無理なら、地域での子育ての仕組みづくり」（violet-mさん）や、「おせっかいおばちゃんとして……格好つけずに声をかけよう」（tarshuさん）というように、地域の個人個人の関わりに救われる親子もいると思います。
 
ぴょこんさんが「虐待で亡くなるケースは取り上げられますが、受け続けて大きくなった子たちはあまり注目されません。身体的・性的・心理的な虐待で心に深い傷を受け、自傷や対人関係の問題で医療的介入が必要」とおっしゃるように、児童養護施設で、虐待を受けて入所している子どもたちは約6割、施設によっては8～9割と言われています。親がいるのに、離れて施設で暮らさなくてはならない子どもたちです。
 
虐待が原因で身体障がい者になってしまったり、精神安定剤を何錠も飲まなければ心を保つことができない心身障がい者になってしまった子どもたちもいるのが現実です。
子どもたちは、そのような自分も背負いながら、いずれは社会に出て、働いたり、生きて行かなくてはならないのです。
 
虐待から、子どもを、親を救う方法。さらに、具体的なご意見や、ご自身が虐待を踏みとどまった経験などもあればぜひお聞かせください。また、今回のコメントでは、父親についての記述があまりありませんでした。父親としてできることなどについても、ぜひお聞かせいただけたらと思います。
 
 


★11/12朝、NHK「おはよう日本」で、高祖議長の講演・ワークショップが紹介され、
　同日夜のNHK「NEWS WEB24」にも生出演されました。
「子どもに向き合うポジティブ子育てin江東区」の一場面です。
　高祖議長のフェイスブックでも、その様子をご覧いただけます。

★次回は、11月24日（土）文京区のフォーラムに登壇されます。


【高祖議長の過去の円卓会議】
◆しつけのために叩くことは、必要ですか？

• 2012.11.12
• 高祖常子 子育てアドバイザー、インターネットサイト「こそだて」編集長、NPO法人児童虐待 防止全国ネットワーク理事