イー・ウーマン（ewoman）

行ったり来たりの繰り返し（ゆうあんどみいこ・東京都・47）

小学6年生の一人息子がいます。「私は良い親だ」なんてとても胸を張れませんが、そう思わなきゃやってられないのでYesにしました（笑）。幼い頃は、あれダメこれダメの連発。「お母さん、笑ってよ」と言われたことも。猛省の末、今度は放任主義に。行ったり来たりを何度も繰り返し、ようやく軸足を息子側に置く、という感覚を掴んだような気がしています。つまり、どう叱れば、彼にどのように響くかを考える、ということです。

理由と共に（kopanda・東京都・39）

小1と年中の子どもがいます。家では気付くと早く着替えなさい、早くご飯食べなさい、早くお風呂に入りなさい、早く寝なさい、とずっと叱り続けている毎日です（苦笑）。ただ叱ってもかえって効果が薄い気がして、最近はまどろっこしくても理由を伝えるようにしてます。「朝ごはんを食べるとお腹が働いて、頭に血が回って、学校で先生の話がよくわかるようになるのよ」など。子どもなりに理解したつもりになり、案外すんなりと受け入れてくれることも。

叱ってもいいんだと思えるように（Tano hitsuji・海外・その他・39）

最近は叱らない育児本が多く、そこが出発点だった私は、叱る度に「子供の自尊心を傷つけてないか？」と心配でした。でも、ウェブ含めいろんな人の話を聞いた結果、きっぱり叱ってもよいのだと思えるようになりました。ただ、自分がストレスを抱えていたりすると子どもにキレやすくなるので、叱る時に「これは子どもが原因か？それとも自分か？」は自問するようにはしています。ただ、年子で3人いるので、過干渉したくても無理！

良い親を目指すと疲れるから（ありる・東京都・36）

3児の母ですが、誰かに褒められるような立派な親・良い親を目指しているとすごく疲れます。その疲れの矛先は結局子どもに向かうと気づいてから、良い親を目指すのはやめました。「ああ、生きてくって大変でも楽しいんだ」「大人になるって面白そうだ」と子どもに思わせることができれば、親としては上出来。その程度にハードルを下げ、叱る際は「私はこういうことで本当に後悔した。だからやめて欲しい」と、恥も含め経験や自分自身を全て子どもに分け与える覚悟で本気で伝えます。

理想と現実（mij・愛知県・47）

理想は、良い親でありたいと思う。でも現実は、子どもに対する親の欲であったり、親の理想を押し付ける事が多かったと思います。子どもと向き合い子どもの意見を聞いて、ハッとすることが殆どでした。もっと冷静に客観的にと思うのに、実際には感情が先に立ってしまったりで未だに良い親とは言えないようです。子どもがどんなに大きくなって親から離れても、心配は尽きないものだと感じています。

怒りが止められません（たてたてよこよこ・静岡県・41）

親も人間なんだから機嫌が悪いこともあるし、体調が悪いこともある、ということを理解してほしいと思う一方で、怒ってばかりの親です。叱っているのは半分以下で、怒りにまかせて怒鳴りつけてしまいます。毎朝、今日は怒らないようにしようと目覚めるのですが……。小学生の娘は怒りはじめる私に怯えています。怒った後は謝ったり、ギュッと抱きしめるようにしていますが……。

ひどい親だと思います（りめっと・埼玉県・41）

自分の人生の目標のひとつに「子どもの成長を妨げない親になる」というのがあり、この6年間くらいかなり頑張ってきたと思います。過干渉にはならないようにとしてきましたが、先日子ども（小1）から「お母さんは私のことかまってくれない。私なんてどうでもいいんだ」と責められました。親子依存になってないと思うけれど、子どもに必要最低限の「安心」すら与えられていないかも。子どもからすると冷たい親だと思われていると思います。

子どもに褒められる（るんちん・東京都・38）

5歳の娘がいます。仕事に追われる自分に合わせるため、「早く早く、ダメ、もう！」と、かなりわがままな親で今まできています。先日娘から「ママってえらいよね。だって怒るけどご飯作ってくれるし、お洗濯もするし、お掃除もするもんね」とつぶやかれました。褒めてくれてありがとう、でも私は娘にちゃんと向きあってきたのか？と気づきました。怒りたくても「どう思う？どうしたらいい？」という質問をして、自分の怒りをぎゅっとコントロールしようと挑戦中です。

口うるさいかも……（yummin・長野県・38）

幼いころから、細かなことを注意していました。靴のかかとを踏まない、理由は「靴ふんづけられて、かわいそうじゃない？」。飲み物の蓋はその都度しっかりしめる、立って食べない、など。小2の現在は、日常生活のことは言う必要なくなりました。最近は、対人関係や社会的なこと。まずい行動の認識をさせてから、それについてどう思うか、私はどう考えるか。また、ニュースなどに意見するので、その理由を問い、私の考えを話します。理屈っぽい人になりそうです。

「よい親」に対する自分軸を（ふぁみこ・宮城県・33）

2歳半の息子がいます。働く母になって2年目です。毎日自分なりに精一杯、子どもと向き合っているつもりですが、一つ一つの場面で自分自身の言動に迷うことが多くなっています。息子は楽しく笑顔でいてくれるので、これでいいのかなあと思いながら、どうすればベストか、日々を重ねても自信がもてません。「よい親」かは、こどもの成長ぶりがすべての結果だと思います。迷いながらもこれでいいんだ、と自信が持てることを増やしていきたいです。

いいお母さんとは？（dokinchn・東京都・47）

子どもはいませんが、子どもができてもいいお母さんにはなれそうにありません。いいお母さんの定義って難しいですね。子どもにとっていいお母さん、社会にとっていい母親、いろんな見解があります。自分の母親はきっとまわりからはいいお母さんに見られていたと思いますが、私にとってはいいお母さんではなかったように思います。

良い親ってどんな親なんだろう？（レスペクト・神奈川県・46）

あえてNOですが、良い親よりは、娘の唯一の親でありたい、と思います。親も子も成長するにつれ、相手を100%良いと思わないでしょうし、子どもの年齢によっても求める親像は変わると思います。究極のところ、親にとっても子どもを100%受け入れられるかどうか？「許容」ではなく「受諾」になるまでの過程に私自身も深呼吸しながら、毎日、小学2年生の娘と向き合っています。良い親じゃないかもしれないけど、娘の母親として向き合うことで絆を深めていきたいです。

多くのご意見をいただきました。叱り方にも皆さんそれぞれの考えがありますが、Noの投稿では、いろいろと悩んだり迷いがあるようにもお見受けしました。
 
就学前とそれ以降の子どもでは、対応が異なります。就学前の子どもは、運動機能の発達に精神発達が追いつかない時期です。考える力が未熟であるにも関わらず行動するということです。例えば「食べ物ではないものを口に入れる」「急に飛び出してしまう」「危険なものが分からない」など。
この時、大人はきつく叱責しがちですが、子どもには叱られたというメッセージしか伝わりません。
 
まず、危険なものを子どもの近くに置かない、思わぬ行動をとっても事故につながらないよう工夫するなど、「安全」な環境の確保に努めて下さい。これは親だけでなく、大人の義務でもあります。
あれもダメ、これもダメといって注意ばかりしていると、自由に遊びたい子どもの気持ちが満たされず、時に爆発することになります。危険な行為を行った時には、注意するだけでなく、次回それを回避できた時に褒めるなどのメリハリをつけると、効果的だと思います。
 
一方、就学後の子どもに対しては、話をしっかり聞いてあげることも重要です。
りめっとさんのお子さんの、「お母さんは私のことかまってくれない。私なんてどうでもいいんだ」という言葉は本音です。子どもの本音を聞き出せたのはよいことです。子どもは本音を聞いてもらうことで、息抜きになっているのです。このような言葉を聞いたことでご自身を責めるのではなく、「本音を言ってくれてよかった。子どもは多かれ少なかれ不満を持っているもの、子どもへの要求のハードルを少し下げてみよう」などと考えてみてはいかがでしょうか。
 
Tano hitsujiさんのご意見のように、叱ってもいいがストレスを抱えている状態では過剰になってしまいます。普段は子どものよいところはしっかり評価しているというメッセージを伝えることが大切です。
子どもの行為を褒めることはなかなか難しいのですが、ご自身も褒められて決して悪い気持ちはしませんよね。実際、大人同士で褒め合うと気持ちが安定し、子どもにポジティブな感情を持つことも出来るようになります。普段から褒めることと叱ることのバランスをとっておく（通常は叱りすぎ）ことですね。
 
明日は、例えば「自分ではこんなに一生懸命なのに、子どもはわかってくれない」など、子どもと親の認識の違いを感じることについてご意見を下さい。お待ちしています。

• 2010.10.01
• 古荘純一 青山学院大学教授、小児精神科医