イー・ウーマン（ewoman）

全力で取り組んできたから（jersey・33）

ちょっとぐらい褒めてもいいかな？と。自分が子どもの頃イヤだった親の言動はしない、と自制に努め、して欲しかった言動を惜しみなく。10年間、我ながらだいぶ上手になったと思います。ある日、「習い事への送り迎えはいらない、1人で行くから。その間、ママはお仕事できるでしょ？」と、小4の娘。続けて「私がいたらジャマじゃない？」と。ジャマだなんて思ったこと無いのに！そこはしっかり全否定。「一緒に居られて嬉しい」とハッキリ言葉で伝えました。まだまだ努力ですね。

子どもは涼しい顔（kopanda・東京都・39）

小1の息子に対し、日頃から生活面でガミガミと叱ることが多いです。褒めたり愛情をしっかり示したりしてバランスをとらなきゃと思い、平穏なときは意識して「ママはあなたが大好きよ」と日々繰り返し言うようにしています。愛情がちゃんと伝わっているかしらと息子の反応を見ると「うん、わかってるよ」と涼しい顔をされ、拍子抜けすることが多いです。叱るときは本気でないと伝わらないと思い鬼ババのようになってしまうので、アフターフォローは気にしています。

その時のベストを尽くすこと（crotchet・神奈川県・48）

私はいい親だと思うけど、子ども達がどう思っているかはわかりません。これ以上はどうしようもありませんでした。親として、社会人として、自分のベストを尽くす以外にない。建前やカッコつけは見抜かれてしまう。子ども達が大きくなったこともあり、いい親より、素のままでそこにいることで、こんなんでも社会でやっていけるんだなとか、いろいろ大変だけど頑張ってるんだなとか、泣いたり怒ったりしていいんだなとか、伝えられるかなと思っています。

日々手探り育児（namiri・神奈川県・42）

すでに小学生と中学生に成長した子どもたち。でも、いまだに手探り状態の育児です。特に今は勉強に関して、どこまで親が関わって行けば良いのか、自分の中では不安定な状態です。実際にはどっしり構えているようには見せていますが。色々な育児があるからこそ、様々な個性の人間ができ、おもしろいのでしょうが、何をしていけばよい親といえるのか、答えはいつまでたっても出ないと思います。

親としての成長（settyan・山口県・48）

私は、親になるまでの経験とその後の周囲からのサポートが、親としての成長に大きくかかわる要因だと思います。だとすると自分は経験不足だったし、サポートを素直に受け入れる心の状態ではなかったので、結果的に親として十分成長しておらず、子どもにとってよい親ではなかったと思います。

親子の認識の違いは、あって当然だと言えます。そこで親は自分に歩調を合わせさせようとする行為を行いがちですが、そのことによって親子の信頼関係をこわしかねません。また、認識の違いが大きすぎると、子どもは、「親に話してもしょうがない」と思ってしまいます。
 
当事者同士では、この違いに気づかないこともあります。担任や子どもの友人など周囲の人が客観的に見ていることもありますので、それとなく聞いてみることもよいでしょう。子どもの言い分を受け入れるということではなく、子どもとの違いを把握することで、自然と子どもへの対応が変わってくるでしょう。
 
また、子どもの個性と人格を認めることも大切です。例えば、精神遅滞（知的障害）とは、臨床的にはIQを測定した場合に70未満であることを指しています。言い換えれば、70を超えていれば知的障害ではない、個性の範囲であるということになります。
 
その中でも人により得意な部分と苦手な部分があるので、細かい部分（例えば言葉、運動、計算など）の差はかなり大きなものに見えてしまいます。同じ年齢の子どもと比較すると、小さな差異も気になってしまうかもしれません。この差異を「どうしてこの子は……」と考えるのではなく、その子の個性ととらえ、その子に応じたサポートを考えたいですね。
 
投票、投稿全体の傾向として、皆さんは「さらによい子育て」を目指されているようにもお見受けします。親が子どもの手本となるようにがんばることは、時に、子どもにはプレッシャーとなることがあります。敏感な子どもは、「親の期待に応えられなかったらどうしよう」などと考えてしまいます。「よい親」を意識しすぎると、子どもにも「よい子」を言外に求めることになりかねません。
 
決して無理をせず、あるがままの親子関係を保つことが重要です。無理して完璧を目指さないこと、子どもには基本的な社会規範を教える必要はありますが、無理な要求をしないことです。どのような状況でも、子どもにはかけがいのない親なのですから。
 
１週間おつきあいいただき、ありがとうございました。

• 2010.10.04
• 古荘純一 青山学院大学教授、小児精神科医