イー・ウーマン（ewoman）

たくさん話します（kitazakura・北海道・48）

2度目の結婚を順調に過ごし12年たちました。二人ともフルタイム労働で、子どもはいません。毎日の生活で、朝の食事支度を一緒に進めながらや、洗濯物を干したり、たたんだりという家事を共にしながら、とにかく色々話をします。一方だけに家事の負担が偏らないようにするのは我家の基本です。家の新築の時、この生活スタイルを考慮してキッチンをやや広く作りました。私が忙しく家事をしていると寛げないと夫はいいます。以前の結婚は真逆だったので、解消して良かったとつくづく思います。

一人っ子のわがまま？（Tiger・東京都・40）

結婚して16年。息子一人。夫は家事を私より率先してやります。私をなじるために「俺は完ぺきにやる」と言い切ります。夫も一人っ子として育ってきたせいか、家族との距離感がまるで違い、息子に余計なちょっかいをだすので嫌われています。昨年より息子も一人部屋ですが、夫のようにちゃんとしていないと怒りだして「俺は出ていく」。私の方がモラハラしている人みたい？でも子ども（＋私？）を育てるには長い目でみてもらわないと。

家庭内別居10年以上です。（砂織・滋賀県・41）

一度離婚して、復縁しました。夫と話し合い、お互い歩み寄れるものと思っていました。でも、夫は何も変わっておらず、離婚原因の一つであった事と同じ事を繰り返しました。見極めが甘かったと後悔しています。家事や子育てに協力せず、「俺は正社員だから」という理由で、私もフルタイムで仕事をしているのに。何が違うというのでしょう？　今は、離婚に向けて色々と準備中です。子どもにはいずれ離婚する事は伝えています。

どちらが加害者なのか。（blue sango・福岡県・43）

パートナーの仕事、家事育児の分担、育児方針等口論が絶えません。きっかけは些細なことでもお互いにエスカレートし大声を上げ、ドアを激しく閉めたり……。私の方が仕事が安定し、収入が多く、比較すると高学歴という状況。パートナーからは、私からひどく言われることがストレスになっていると言われ、私からすれば、先に激昂して大声を上げているのは相手側だという認識がありますが、モラルハラスメントの定義では、どちらが加害者になるのだろうと考えさせられました。

常に（ゆきなな・海外・その他・30）

NOですが、常に自分の方が頑張り過ぎていると感じています。夫は家事や育児に協力的な姿勢で、頼んだことはやってくれます。しかし実際は、家事や育児のほとんどは私がコントロールしていますので、私の動きがSTOPしたら、我が家はSTOPします。私はいくつものことを同時に考えて、同時進行できるタイプですが、夫は抱えていることが3つ以上になるとストレスを感じるようです。人にはそれぞれの容量がある、とこの点は諦め、他よりマシと多くを望んでいません。

言葉のDV（meguru・宮城県・36）

私自身は離婚をまだ考えた事はありません。しかし、私の両親の事を考えると、切ないのですが、「言葉のDV」があるのだと思います。そしてその影響は私にも及んでいて、幼い頃から何となく感じていた事だったのですが、今回の震災を切っかけに私の場合は振り返る事になりました。そして、気づいてしまいました。私の場合は、何気ない言葉がプレッシャーとなって響き、甘えたいのに甘えられない、責任を強く感じ過ぎてしまう、自分を責め過ぎてしまう、という三重苦を抱えてきました。

徹底した議論（laila・東京都・42）

我が家の場合、どんなに些細なことでも、双方が納得するまで徹底して議論します。ときに何時間にも及ぶ議論になります。何故そんな議論をするかというと、納得しないことが積もり積もったときのほうが、問題解決までに時間がかかると思うからです。周囲の人間に言わせると、「そんな、いちいち議論なんて、めんどくさくて嫌」だそうですが、私自身は常に納得した状態で結婚生活を送りたいので議論は苦になりません。

考えたことありません。（umesyd・海外・その他・43）

結婚して13年目です。子どもは12歳と10歳の二人。私はフルタイムで働き続けています。海外で周りに誰の助けも無く、お互いに助け合うしか方法ありませんでした。収入は私の方が多いですが、働く時間は主人のほうが長いです。彼の事は尊敬していますし、彼も私の良いところを尊敬してくれています。でも、それに気を許してダラダラした女になると嫌われると思い、感謝の気持ちと言葉がけを忘れず、いつもきれいでいるよう心がけています。

今回も沢山のご投稿・ご投票をありがとうございました。
 
「自分ばかり頑張っている」と感じている方は思ったより少ないようで、少々ほっとしました。不平不満がある際、無理に片方が頑張ることは決して良い結果とならないことが多いのです。爆発するまで不満をため込むと、爆発した時点ではやり直しがきかないことが多くなります。
 
意外なことのようですが、不満をため込ませているいわば「加害者側」は、驚くほどにその点について罪の意識がないため、配偶者が家を出て行ってから「どうしてなのかさっぱりわからない」「今から改めるから悪い点を指摘してくれ」等と言いますが、家を出て行く側にとっては、もう今更無駄、という決意をしていることが多く、やり直しができないことがほとんどです。極限まで不満をため込まない・ため込ませないために、lailaさんのように、日頃から小さなことでも話し合う姿勢は重要ですね。
 
また、どんなに片方だけが頑張っても、いざ離婚となった際には、慰謝料や財産分与にはその点はほとんど反映されません。身体的暴力や不貞等、明らかに有責性があるような場合以外は慰謝料は発生しないことが多いですし（いわゆるモラル・ハラスメントだけでは慰謝料は発生しないことが多い）、また、相手より家事育児を多く負担していても、また相手より多く稼いでいても、財産分与は原則的に5割ずつです。
 
さらには、婚姻期間中に片方が浪費していても、その点も財産分与時には考慮されないのが原則です。いざ離婚を考える際になって初めてこれらの点について知り、「頑張っただけ自分が損だったのか！」と呆然とされる方も少なくありません。
 
上記の通り、結婚生活で、自分だけ無理して頑張ることは、夫婦生活の維持の観点からも、また離婚になった時の諸問題の観点からも、いずれにしても望ましいものでないことがおわかりいただけるかと存じます。
 
「自分だけ頑張っている」ことや、モラル・ハラスメントを受けていることは、意外と自分自身では自覚できないことが多いものです。肺炎になって入院する前、風邪かなと思った段階で医者にかかることが望ましいように、「もしかしてうちの夫婦関係って普通じゃないかな？」「どこの夫（妻）でもこういうものかな？」と思われたら、まず、カウンセリングでも女性相談でも法律相談でも、一度足を運ばれたらいいと思います。
 
その上で、夫婦関係の中で修正できるところは修正し、ダメだと思ったら終わりにする準備をする、という選択をされたらよいでしょう。「経済的理由で離婚は現実的ではない」と思う方も、初日のコメントで述べたように、意外と家計の部分は何とかなるものです。経済的理由で離婚を先延ばしにして、上記のように「損をした」と感じる方は後を絶ちません。自分達夫婦の置かれている状況を客観的に見て、こまめな微修正をしていくことが夫婦関係のメンテナンスのために必要なのではないでしょうか。
 
1週間お付き合い頂き、ありがとうございました。

• 2012.03.19
• 金野志保 弁護士