イー・ウーマン（ewoman）

ユーモアのセンス（おれんじ７８・神奈川県・39）

私自身、こどもを叩いたり手足を抑えつけたりして叱ったこともありますが、なるべく避けたいです。緊急事態でなければ、基本的な躾はユーモアを交えて注意したいのですが、結構難しい。ユーモアのセンスがあったら！と常々思います。でも、うまくいかなくても、自分も楽しいとか、子どもがどうしたら理解できるか一歩引いて考えられるというメリットはあると感じています。

周囲の視線がプレッシャーに（もろりん・福岡県・46）

叩いたことあります。自分に余裕がない事も原因ですが、周囲の視線がプレッシャーとなることがあります。自分と子どどの関係だけなら時間をかけて話すことができたとしても、周りへの迷惑が気になり、強引にいうことを聞かせたり。叩いたり怒鳴ったりしなくても自分で判断できるようにと考えているのですが、甘い、子どもに舐められてると育児を批判もされます。

実現の希望を込めてYes（violet-m・神奈川県・46）

少子化だから、1)子ども様のお通りだ！と権利を振りかざす、2)社会が子どもに慣れていないせいか周囲の目を気にし過ぎる、この2つの親御さんのタイプが気になっています。2)の方たちは、見ていて本当にお気の毒で、1)の方の振る舞いにまで責任を感じている気がします。周りに迷惑をかけないようにしよう、と思い過ぎないで欲しいです。文句を言う人々は、どんな静かな子どもだったのでしょう。そういったプレッシャーでつい叩いてしまうことが減って欲しいと願っています。

アンガーマネジメント（ナカサワ・東京都・48）

先日「アンガーマネジメント」のセミナーを聞きました。怒ってカッとなるのを抑えるには、「とりあえず6秒間おく」「疲れていると怒りの沸点が低くなるので、自分の疲れを溜めない、自覚する」など、叩かない子育てに通じるものがあると思いました。

地域で子育て（のりぴょん・東京都・46）

一人で家事、子育てを抱え込んでしまうと、ストレスが溜まりやすくなると思います。子育てに他人を巻き込むことで、子育ての場が密室ではなくなり、叩くこともなくなるかもしれません。地域で子育てできるような場所があればいい。例えば、夕食を一緒に食べられる場とか。働く母にとって、「ただいま～」と言って入っていくと子どもと夕食が食べられる場があるのは夢のようです。

冷却時間（真打ち・栃木県・48）

イラッとしたら、子どもから離れる事をおすすめします。安全が確保されていれば、別な部屋へ行くなど 視界から子どもを外してみて下さい。5分、いや1分でも良いと思います。気持ちをリセットし、改めての心で接するのです。私は子どもを叩かず育てましたが、自身は虐待を受けた影響で、老親が長生きしては困る などと考えてしまいます。今度は私が、介護虐待に陥る可能性も否定できません。諭せる大人が増えることで叩く行為は激減し、叩かない子育ても浸透すると思います。

自分なりのクールダウン方法を！（シンゴパパ・静岡県・50）

自分をクールダウンする方法をあらかじめ身につけておくことが大切だと思います。10秒間数える、とか、深呼吸するとか、自分なりの方法を。出来れば、子どもたちの可愛い写真などを周りに置いておくと、ふっと目がいった時に気分を和らげることができます（自分もやっています）。叩かない子育の壁は、ワンオペ育児などの親の孤立とプレッシャー、親も含めた大人たちの誤解と知識不足だと思います。

「体罰」の定義（tulip・海外・その他・45）

藤原武男教授の研究結果をありがとうございます。拝読しましたが、この記事からは「体罰」の定義が分かりません。もし、親が感情に任せて子どもを叩くのを「体罰」という場合、子どもが約束を守らなくなるのは当然だと思います。そこに愛がないからです。しかし、愛を持って冷静にお尻を叩くのは、前者とは全く意味が違い「体罰」とは思いません。その場合は、子どもがなぜ危険行為をしたのかも考えた上で叩くのです。より高度な子ども理解が求められる躾だと思います。

たくさんの投票と投稿をありがとうございます。「Yes77％」という数字は、私にとっては心強い限りです。
 
tulipさん、再度の投稿をありがとうございます。たぶん、同じように考えていらっしゃる方も多いと思いますので、私の考え方を説明させていただきます。
「愛を持って冷静にお尻を叩くのは、前者とは全く意味が違い『体罰』とは思いません」（tulipさん）というのは、日本で今まで良しとされてきた「愛の鞭」という考え方だと思います。
 
「その場合は、子どもがなぜ危険行為をしたのかも考えた上で叩くのです」（tulipさん）ということですが、たぶん、言葉がわからない子どもを指してはいないと思いますので、「子どもがなぜ危険行為をしたのかも考えた上で」というのは、親の側の解釈なのかなと思いました。私は子ども自身がなぜそのような行動をしたのかを、子どもに聞いて話させたり、子どもの心を考えることが必要と考えます。前回も書きましたが、もちろん危険な行為は制することが必要。ですが「なぜ危険行為をしたのかも考えた」ら、それをどう解決していったらいいのかを子どもと共に考えていけばいいこと。子どもがなぜそのような行動をするのかということに、解決のヒントがあると思います。あえてそこで「お尻を叩く」という行為は必要でないでしょう。
 
たとえば、おもちゃの取り合いをしている子どもが、相手の子を3回叩いたとしましょう。叩かずに口で伝えることを促す、どのようにしたらいいのかを子ども同士で考えさせる、または親が解決の選択肢をいくつか提案するなど。そのように関われば、「相手を叩くことは悪いことなので、あなたを3回叩きます」という必要はありません。
 
2017年5月にリリースされたものですが、厚生労働省から体罰によらない育児を推進するための啓発資材「子どもを健やかに育むために〜愛の鞭ゼロ作戦〜」というリーフレットが配布されています。私も作成に関わらせていただきました。
 
体罰はエスカレートする可能性がありますし、どの程度の強さならお尻を叩いていいという線引きもできません。叩いた拍子に転んで頭をぶつける、階段から転げ落ちるなど、意図しない事故も起こっています。叩かずに育てられるなら、その方がいいと思いませんか。
 
ストレスの爆発の解消法について、いろいろご提案いただきました。
「基本的な躾はユーモアを交えて注意したい」（おれんじ78さん）
「とりあえず6秒間おく」「疲れていると怒りの沸点が低くなるので、自分の疲れを溜めない、自覚する」（ナカサワさん）
「イラッとしたら、子どもから離れる事をおすすめします」（真打ちさん）
「子どもたちの可愛い写真などを周りに置いておく」（シンゴパパさん）
など、いろいろな工夫がいいですね。イラっとしたときに、子どもが目の前にいると、ストレスの爆発をぶつけてしまうことになります。自分なりのクールダウンの方法をぜひ見つけていただけたらと思います。
 
のりぴょんさんからは「働く母にとって、『ただいま～』と言って入っていくと子どもと夕食が食べられる場」というご提案がありました。子ども食堂というか、地域食堂みたいな活動も広がってきています。自分と子どもだけだとイライラが溜まってしまうこともあるけれど、愚痴ったり話し合えるとすっきりしますし、たくさんの人数で食べると食事時間も楽しくなります。
 
叩かない子育て、日本は実現できますか？
「周囲の視線がプレッシャーとなることがあります」（もろりんさん）という言葉のように、子育てしていると自分は叩きたくないけれど、叩いて育てるべきというプレッシャーに負けそうになるということもあると思います。そんなときは、どのように心を保ったらいいでしょうか？　ご自身が叩かないで子育てするために工夫していることや、周囲ができることなど、ぜひご投稿ください。
 



★高祖議長の近著をご紹介します
『イラストでよくわかる 感情的にならない子育て』（かんき出版10月18日発行）


★高祖議長の過去の円卓会議より
・しつけのつもりが行き過ぎる。理解できますか？
・学校での体罰、経験ありますか？
・児童虐待、過去最多12万件。5割が「心理的虐待」。防げますか？
 

• 2017.10.25
• 高祖常子 子育てアドバイザー、インターネットサイト「こそだて」編集長、NPO法人児童虐待 防止全国ネットワーク理事