イー・ウーマン（ewoman）

充実した「男」の時間を。（Zonnetje・海外・その他・37）

パパであることをほめることも大事ですが、一人の男性としての時間を充実して過ごしてもらうことも大事かと実感しています。娘といっぱい遊んでもらった翌日には、趣味の時間を多めにとってもらうなど、ちょっとした工夫でそんな時間をとってもらえるはずです。母親業をうまくこなしている方たちも「○○ちゃんのお母さん」や、「○○さんの奥さん」ではなく「××さん」と自分のタイトルで話しかけられるとはっとさせられませんか?　男性も同じはずだと思います。

Facebookに子育て写真（みやぎ・東京都・38）

私が提案したわけではありませんが、パパがFacebookを始め、週末に子どもと何をしたかを写真つきで載せて「いいね！」を沢山もらうのを楽しんでいるようです。そのため、週末ごとに子どもを連れて出かけたり家でバーベキューをしたり、何かと「ネタ」を作っては写真を撮ってFacebookに載せるようになりました。子どもたちもパパといろいろな経験ができて楽しそうです。これなら平日時間のないパパにもできるのでは？

パパと子どもだけにする（ラビット・東京都・34）

時々、パパと子どもの二人だけにさせています。二人で遠出したり、外出したり。そうすると、トイレや着替えなど、いつもはママがやっていたことに気付くみたいで、それから、パパの自信がでてきて、日常でもやってくれるようになりました。

小さい頃が大事（Jerryb・東京都・46）

パパが子育てしてくれるようになった事例というほどでもないのですが、まだ生まれたてのなんだかわからない頃に、「わぁ、パパを見てるね。好きなんだね」とか「やっぱり手が大きいから安心感があるよね」とか、持ち上げまくりました。夫も「自分はできる、なつかれている」という自信からか、何にでもチャレンジしてくれました。その都度、できた、すごい、感謝しているを連発。立派なイクメンになりました。

朝を有効活用（ゆきなな・海外・その他・32）

我が家のパパは、基本的に午後出勤で、帰宅は深夜です。彼が帰宅すると当然子どもは寝ていますので、平日はほとんど育児にタッチできません。そこで、毎朝子どもがスクールバスに乗る際に、パパは頑張って起きてバスストップまで見送ります。時々パパが起きられないと、子どもが一緒に行ってよ～と甘えるので、彼も仕方なく起きています。

一緒に具体策を考え応援する（banana5・神奈川県・36）

来月第一子を出産予定です。子育て以前に家事も自然に協力し合ってきていましたが、妊娠してからは私の分担は半分以下に。子育てについても、むしろ何でもやりたいと楽しみにしている夫。ただし早く帰宅できるかどうかが課題です。業種も職種も異なるけれど「早く帰って来て」と言うだけでなく具体策を一緒に考え、工夫やトライができるように、心を込めて応援し続けようと思っています。

「これをお願い」と具体的に（reikot・大阪府・42）

夫にはとにかく、具体的な指示だしをしていないと「わからん！」と怒られます。「ゴミ出して来て」「メモに書いてる物を買いに行って来て」など。あとは、必ず「ありがとう」というようにしています。当然のことですが。

完璧ではないですが（トンジの母・海外・その他・45）

夫も私もフルタイムの共働きです。私の職場のほうが息子の学校・自宅から近いので学校へ送ったり、宿題を確認したり、習い事等へ送り迎えをするのは私の役割ですが、毎日の食事を作ったり一緒にサッカーをしたり等は夫がしてくれています。特に分担を決めたわけではなく、無理せず出来るほう、得意なほうをお互いにしていったらこのような形に落ち着きました。また、お互いの不得意分野が重なる場合（掃除など）には勇気を持って目をつぶります。

遠慮があるのかも（Ai・兵庫県・39）

夫は自分の資格の勉強のために残業の少ない部署に異動し、昨秋見事試験に合格したので、今ようやく子育てに割く時間も多くなってきました。わたしから見れば、お手伝い感覚から抜けられていない印象がありますが、「早寝早起き」「食育」など子育てへのこだわりの強いわたしへの遠慮のほうが大きいのかも、わたしが自分のこだわりの強い部分について、夫に任せきれていないのかも……と最近思い始めています。

夫はかなりしています。（シルバ・神奈川県・41）

私の方が多くやっているのは平日夜の食事作りくらいで、毎朝の保育園送りから学校・園行事への参加（多くのママに混じって懇談会も）、毎朝食と休日3食の食事作りは夫担当です。子どもが熱を出せば私と半々に休んでくれ、我が家は「パパも2人、ママも２人」いる感じ。育児の為に社費留学も諦め、海外赴任も諦めた夫は相当がんばってくれていると思います。大企業勤務というのもあり、とてもラッキーなケースと思いますが。

夫の優先順位はまず仕事（華夜・北海道・40）

行楽地に行くときなど比較的大きなイベントのときは子どもと積極的に遊んだりはしてくれます。しかし、普段の生活上では夫が自分から子どもに遊ぼうと誘うことは稀で、子どもがねだったときに自分がテレビ見たり（家に持ち込んだ）仕事をしていなければ遊んであげるというスタンスです。平日は9割がた残業で、子どもが寝る時間に帰ってくるというのが常態なので仕方ないのですが、「お父さん早く帰ってこないかな」と子どもに想われているうちは仕事量をセーブしたらいいのにと思っています。

最低限の役割（にしひがし・茨城県・41）

子どおに毎朝、幼稚園に行く前に日焼け止めを顔に塗り、名札をつけてあげること、この程度のことは、どんなに忙しくても夫にやらせています。でも、それ以外は子どもと一緒に、私にしてもらうのを待っている側です。私が家庭の中の家事を全て行い、私に夫と子どもがお世話をしてもらう、という構図ができあがってしまっているみたいです。意識改革から始めないと。

たくさんの投稿をありがとうございます。まだまだ意見交換をさせていただきたいところですが、最終日となってしまいました。子育てしているパパは約6割。パパの子育てについて、具体的な提案もありましたので、ぜひ参考にしていただければと思います。
 
「普段の生活上では夫が自分から子どもに遊ぼうと誘うことは稀……子どもに想われているうちは仕事量をセーブしたらいいのに」（華夜さん）というパパや、「私が家庭の中の家事を全て行い、私に夫と子どもがお世話をしてもらう、という構図ができあがってしまっている」（にしひがしさん）というパパもまだまだいるでしょう。
 
パパの子育てと言っても「子育てへのこだわりの強いわたしへの遠慮のほうが大きいのかも、わたしが自分のこだわりの強い部分について、夫に任せきれていないのかも」（Aiさん）というように、ママ自身がパパに任せきれていないというところもあると思います。
そんな時には、「お互いの不得意分野が重なる場合（掃除など）には勇気を持って目をつぶります」（トンジの母さん）というように、ママの気持ちの切り替えも大切ですね。
 
かたや最近、ママ化するパパという話も良く聞きます。パパが子育てしてくれるのはいいけれど、家にママが2人いるような感じになってしまうということも。Zonnetjeさんは「一人の男性としての時間を充実して過ごしてもらうことも大事かと実感」と、書き込みくださいました。
 
「パパがFacebookを始め、週末に子どもと何をしたかを写真つきで載せて“いいね！”を沢山もらうのを楽しんでいる」（みやぎさん）、「パパと子どもの二人だけ」の時間を作るというラビットさんなど、ちょっとした工夫や心がけが、パパが親子の時間を楽しめるきっかけにもなるよう。ママが仕掛けてみるのもおすすめです。
 
毎日、帰りが遅いパパでも「毎朝子どもがスクールバスに乗る際に、パパは頑張って起きてバスストップまで見送り」というゆきななさん。帰宅が遅いなら、朝早く起きて家族との時間を作ろうと頑張るパパも増えています。
 
「パパへのお願いは具体的に、そしてありがとうを言う」というreikotさん。「まだ生まれたてのなんだかわからない頃に、“わぁ、パパを見てるね”……とか、持ち上げまくりました」とJerrybさん。やっぱり、ほめられて悪い気がする人はいませんね。「やり方が違う」なんて注意されるより、いいところをほめてもらった方が、パパの子育てへのモチベーションもあがります。
 
「無理せず出来るほう、得意なほうをお互いに」（トンジの母さん）というのも、夫婦の子育ての秘訣でしょう。「“早く帰って来て”と言うだけでなく具体策を一緒に考え、工夫やトライができるように」（banana5さん）というように、やはり夫婦のコミュニケーションは欠かせません。
 
子育ての中身は、子どもの成長と共に移り変わっていくものですが、子どもが小さいときの関わりの密度は、やはりそのときにしか重ねられないものだと思います。もちろん時間も大切ですが、時間だけではなく、心の密度。
パパの子育て＝どんな家族でありたいか、ということにもつながるかなと思います。仕事やいろいろな制約もありますが、「こんな家族でいたい」という思いがあれば、わが家なりのパパの子育ての仕方が見えてくるような気がします。
一週間、ありがとうございました。


★高祖議長過去の円卓会議より
・学校での体罰、経験ありますか？
・虐待。親子を救う方法ありますか？
・しつけのために叩くことは、必要ですか？

• 2013.07.05
• 高祖常子 子育てアドバイザー、インターネットサイト「こそだて」編集長、NPO法人児童虐待 防止全国ネットワーク理事