イー・ウーマン（ewoman）

感情が入るとしつけではない（kyoko004・神奈川県・39）

しつけのつもりで行き過ぎ、理解できますが、私の中では感情的に子どもに接した場合はしつけではありません。自分で「しつけのつもり」としていてもアウトです。感情的に子どもに接し、しつけと大義名分をつけ続けた場合、理解しがたい事件が起きるのかと思います（北海道の件は別）。私自身、子どもに対し感情的になり深く落ち込んだ経験もあり、行き過ぎてしつけの範囲を超えないよう、感情的になった場合は子どもと距離を置くことも選択肢としていますが、母子だけの中、難しいです。

ユースホステル運営（sasayuri・東京都・40）

しつけのつもりが行き過ぎることに理解はできますが肯定はできない、6歳と2歳の子どもがいる母親です。怒りに任せて手は上げないと決めています。どうしても言うことを聞かない場合は、私が別の部屋に籠もります。「子どもは旅人（親の元に一時的に滞在している）」とどこかで読んだので、イライラしたときや納得いかないときは自分にそう言い聞かせ、少しくらいの価値観や意見の食い違いに目くじら立てないようにしています。ユースホステルを運営しているくらいのつもりがちょうどいいのかも！？

ラインが見えなくなってしまう（おがわ・東京都・53）

小学生の子どもがいます。自分が「しつけのつもりが行き過ぎた」、と思うのは、子どもを注意している際、感情的に長々と説教してしまったり、「なんでできないの？」、など、本人を責めるようなことを言ってしまう時です。しつけのラインとして、子どもを危険にさらすようなことや子どもを傷つけるようなことはしないように、と思っているものの、冷静に向き合える時ばかりでないのも現状です。

大声を出してしまった！（いーちゃん・青森県・55）

娘が中一のとき、祖父母に対する態度が悪かったので、話し合っているうちに大声を出してしまい、娘は泣き出しました。普段聞いたことのない私の大きな声だったので、私自身もびっくりしひどく後悔しました。これが虐待なのだと知った瞬間でした。もしそこで私が「これはしつけのためだった」と正当化してしまったら、おそらくその後、何度も繰り返されるようになったでしょう。大きな声も身体的苦痛を与えることも私の中ではＮＧ、しつけには虐待は必要ありません。

忍耐力は必要だと思うが（あさーかす・大阪府・43）

友人の子どもが、仲良しの子の家からオモチャを隠し持ってきてしまったことがありました。たまたまそれを見せられた私は迷いつつも、その子の親である友人に真実を打ち明けると、その場で一発、平手打ち。そして号泣しながら、なぜ自分が暴力を振るったか切々と訴え、子どもも泣いて謝りました。私は、彼女がどうしても許せなかった気持ちは理解できました。しかし、忍耐強く言い聞かせるのは大変だと思うが、暴力というショック療法？が必要だったのか、子どもがいない私は未だにわかりません。

しつけができない親（Piwo・33）

私の子どもは生後7ヶ月で、まだしつけをする段階には至っていません。姪や近所の子どもたちを見ていると、しつけというのがどんなに大変か想像はできます。ただ私にはどこからが「行きすぎたしつけ」なのか不明確です。大声で怒鳴ったら、手をあげたら、それとも１食抜いたらなのか…。一番の心配は、私が忍耐強く対応できるか。感情的になったらそれこそ「行き過ぎ」た行動を取りかねないと不安です。でも行き過ぎを心配するあまり、しつけが全くできないのも困る。悩むところです。

世代なのでしょうか。（marco302・海外・その他・44）

今の時代のしつけが良くわかりません。昭和世代に育ち、自分自身、子どもを持たなかったせいか、今のしつけがどうあるべきか、昭和の時代のしつけが悪いのかわかりません。私自身、甥っ子が何度言ってもゲームをやめず、手を出したことがあります。言葉では説得することが出来ないときはどうしたらよいのでしょうか。手を出すことが行き過ぎとは未だに思えない私がいます。

子供でなくても同じ事ができるか（tsatomi・宮城県・42）

スーパーで駄々をこねた5歳ぐらいの子どもを母親が置き去りにしているのを見ました。慌てて追いかける子どもを突き放し、泣き出すまで止まりませんでした。私自身も、同じような状況で「置いていくよ！」と脅した事があります。上下関係を使って自分の思い通りにするようなコミニュケーションを、自分が教えてしまっていないか？と反省しています。その反省から、子ども相手でなくても、同じような対応を取れるかどうかをしつけのラインにしています。

たくさんの投票と投稿をありがとうございます。みなさんがしつけに対して真剣に向き合っていらっしゃる様子が伝わってきます。
 
しつけの範囲を行き過ぎてしまったという実例として、「感情的に長々と説教してしまったり……、本人を責めるようなことを言ってしまう時」（おがわさん）、「祖父母に対する態度が悪かったので、話し合っているうちに大声を出してしまった」（いーちゃんさん）、「友人の子どもが、仲良しの子の家からオモチャを隠し持ってきてしまったことがあり……友人に真実を打ち明けると……」（あさーかすさん）などあげてくださいました。私自身の子育てを振り返ってもそうですが、行き過ぎてしまったという経験は、だれしも少なからず持っているのではないでしょうか。
 
そうは言っても「手を出すことが行き過ぎとは未だに思えない私がいます」（marco302さん）、「大声で怒鳴ったら、手をあげたら、それとも１食抜いたらなのか、行きすぎたしつけがどこのラインなのか迷う」（Piwoさん）など、迷っている方も多いでしょう。
 
「怒りに任せて手は上げない」というsasayuriさん。私自身、ＮＰＯ法人子どもすこやかサポートネットの理事をしており、これは「子どもへの体罰の禁止・虐待の防止・暴力の予防」を唱えている団体です。前回、「子どもの権利」についてご紹介しましたが、たとえば、大人同士で相手が言うことを聞かないときに手を挙げたら暴力で、問題になるでしょうし、場合によっては警察沙汰です。が、子どもなら、わが子なら殴ったり叩いたり、または恐怖を与えて言うことを聞かせるという行為をしてもいいのか、ということです。
 
もちろんいけないことはダメと伝えることは必要です。が、子どもにも、そのときの気持ちや体調などいろいろな理由があるはず。子どもがしたいようにさせると言うことではなく、やってはいけない行動は「ダメ」と伝える。ただし、子どもの気持ちを聞いたり受け止めるということは、子ども自身、尊重されている、大切にされていると感じるのではないでしょうか。行為と気持ちを切り離して対応することが大切です。
 
「上下関係を使って自分の思い通りにするようなコミュニケーションを、自分が教えてしまっていないか？」とご自身に問いかけているというtsatomiさん。罰や恐怖を与えて子どもをコントロールする方法は、子どもにもその方法を教えていることにもなります。いじめや非行などの反社会的行動の背景には、加害者である子ども自身が親からの虐待や、暴力的な関わり（食事を抜く、世話をしないなども含む）を受けている確率がとても高いのです。
 
「が、母子だけの中、難しいです」（kyoko004さん）、「冷静に向き合える時ばかりでないのも現状です」（おがわさん）という言葉が印象的です。
「行き過ぎてしつけの範囲を超えないよう、感情的になった場合は子どもと距離を置くことも選択肢としています」（kyoko004さん）など、カッとなったときに、自分自身をクールダウンさせる方法を見つけておくのも一案です。イライラした自分の感情の爆発を目の前の子どもにぶつけてしまうことは少なくありません。
 
しつけのつもりが行き過ぎる。あなたは、理解できますか？
最終日に向けて引き続き、ご自身の体験から「しつけのつもりが行き過ぎた」という経験、また「しつけと言っても、行き過ぎではないか」と思った具体的な場面、行動、言動を教えてください。
 
また、しつけが行き過ぎないようにと守っているラインや、怒りが爆発しそうになったときのご自身のクールダウンの方法などについても、お考えやご意見をお聞かせください。


★高祖議長の過去の円卓会議より
・児童相談所。相談・通報したことありますか？
・近所の子どものこと、知っていますか？
・しつけのために叩くことは、必要ですか？

• 2016.06.15
• 高祖常子 子育てアドバイザー、インターネットサイト「こそだて」編集長、NPO法人児童虐待 防止全国ネットワーク理事