イー・ウーマン（ewoman）

相談相手（ラビット・東京都・37）

妹が出来てから、兄が暴れるように。主人の単身赴任時期と重なり、「出て行きなさい」と恐怖心からのしつけだった。「ルールはわかっているけど、突発的に気持ちの整理がつかず、暴れてしまう」と小学校のカウンセラーの先生。ルール（親や先生の言う事）はわかっているので、気持ちの整理の方法が課題とのこと。まだ甘えたい（親に反抗したい）時期だから、相談相手になってください、と。息子の相談相手に徹していたら、息子から「これはだめだよね」と言うように。少しずつ改善されてきた。

腹が立つ原因が分かれば楽になる（ミナミナ・兵庫県・48）

私は子どもが良くない行いをした時や、それを理解させようとしても、素直に反省しない時に、ものすごく腹ただしく思う事があります。よくよく考えると、それは良くない事だと理解してほしいのが目的だったのが、いつの間にか自分のいう事を聞かないからとか、期待した反応が返ってこないことにすり替わっているのが原因だと気付きました。子どもの反応は本当にそれぞれです。理解力も個性があります。そこを予め理解しておけば行き過ぎも少なくなるのかなと思いました。

怒りをおさえること（Jerryb・東京都・49）

わからなさにイライラして「もう知らない！」と玄関に鍵をかけて2歳児を置いて出たことがあります。頭を冷やして戻ったら子どもがいなくて真っ青。探し回っていたら近所の人が連れてきてくれました。鍵をあけて追いかけたらしく、猛反省しました。怒りに我を忘れたときに、一呼吸できる余裕があるかどうかでずいぶん違います。しつけとはいうことを聞かせることがすべてではないと、少し大きくなった今は思います。あの頃の自分に、焦らないでって言ってあげたいです。

叱る時は役割分担を（四葉のクローバー・東京都・40）

自分の育児経験から、父親学級でもっと重視して教えてほしいのは、「生活リズムの大切さ」「叱る時は逃げ道を用意する」の２点である。片方が叱ったら、片方はフォロー役に回ること、それは叱ってる人を否定しているわけではなく、また未熟な子どものためであるのだが、父親が叱り役の場合、母親も一緒に叱らないと自分の権威が落ちると感じることが多いようだ。また母親が叱っている時に、父親がフォローせず便乗して叱ることも多いように思う。それが、しつけの行き過ぎにつながると私は思っている。

子どもを独立した個人とみなす（ガーデナー・東京都・55）

自分自身の子育ての中で、行き過ぎたと反省したことは数えきれないほどあります。その中で、心がけているのは、いくら幼くても子どもは自分の所有物ではなく、全く独立した個人なのだ、ということを私自身に言い聞かせることです。特に外国人の子どもへの注意の仕方などを見ていると、子どもと対等に話をしており、ついつい上から目線で叱る私への反省材料となっています。

親子間の節度（真打ち・栃木県・46）

クールダウンの要は、まず親が日頃から自身を過熱させない事に尽きる。例えば、配偶者に横柄な態度で接していると、その光景が日々擦り込まれ、子どもが違和感を持たなくなる可能性も。また、そうした態度の子どもに親が怒りを覚えるとしたら、自分に起因した事を棚に上げ、無責任な話と考える。子どもは、思うようにならないかもしれないが、自分が育てた様にはなるものだ。

トラウマになり苦しむ（Nyaon.・兵庫県・43）

叩かれて育った子は叩く子に育つといいます。母は祖父が叩いてしつけするタイプのため、娘の私にも叩いてしつけし、何かと理由をつけ、竹刀で叩かれ育ちました。叩いてでも教えなければいけない「しつけ」と、ストレスから叩くのとは意味がまったく違います。結果、私は人が怖くて萎縮し人間関係に苦労し、また、トラウマで子どもを生むのが怖く、結局そんな精神状態なので授かりませんでした。行き過ぎたしつけは子どもの心を殺します。

たくさんの投票や体験を元にしたコメントをありがとうございます。
 
上のお子さんに「出て行きなさい」と恐怖心を与えるようなしつけをしてしまったというラビットさん。ご主人の単身赴任時期と重なっていたということで、不安や疲れが、親の心をストレスで満たしてしまうことはとても多くあります。「親が日頃から自身を過熱させない事」（真打ちさん）、「怒りに我を忘れたときに、一呼吸できる余裕があるかどうかで（子どもへの向き合い方が）ずいぶん違います」（Jerrybさん）というコメントもいただきました。
 
ラビットさんは、カウンセラーの先生のアドバイスを受け、お子さんの相談相手に徹するようにしたら、お子さん自身が考えて行動するようになってきたそうです。話すことによって、自分を客観的にみることができたり、状況や気持ちを整理することもできます。「こんなことで相談してもいいのか」なんて思わず、ぜひパートナーや、ママ友、パパ友に相談したり、相談機関などを気軽に利用しましょう。
 
子どもへの向き合い方を上から威圧的にコントロールするのか、子どもの心を受け取って、ヒントを与えたりアドバイスしたり応援するのか、親がどこの位置に立っているのかは大きな違いです。叩いたり暴言を吐くなど上から威圧する子育てをしていると、子どもがさらに反発し、気持ちを爆発させてぐずったり泣いたり……。親に心をぶつけてきて、さらに子育てを難しくしてしまいます。もう怒られたくない、もう叩かれたくない、もう怖い思いをしたくないからと、親の顔色を伺い、自分の心を出さなくなってしまうこともあります。
Nyaonさんはご自身が叩かれて育ったという経験をお伝えくださいました。「人が怖くて萎縮し人間関係に苦労した」とのこと。体験からの「行き過ぎたしつけは子どもの心を殺します」という言葉は、とても重く響きます。
 
「理解させようとしても、素直に反省しない時に、ものすごく腹ただしく思う」とき、「いつの間にか自分のいう事を聞かないからとか、期待した反応が返ってこないことにすり替わっている」ことがあるというミナミナさん。この言葉に頷いた方も多いのではないでしょうか。子育てしている多くの親が、自分の行動に気づかされる言葉ですね。
 
私が行っている「叩かない子育て講座」で、「子どもがなかなかあやまらなくて、あやまらせるのに２０分くらいかかったことがある」というご相談を受けたことがあります。これはまさにミナミナさんが指摘してくださったところと同じです。
親の方は「ごめんなさい」「わかった」「もうしない」などの答えを期待するけれど、子どもは素直に応じられない。そこにも、子どものいろいろな思いがあるのではないでしょうか。自分だけが悪いのではないのに親がわかってくれない、または、悪かったと思っているけれど気持ちの切り替えがすぐにできない……など。
なぜそのような行動をしたのかの気持ちを受け取ること、ちゃんと受け取れているのかを親として心がけることはとても大切。ここを忘れないことが、子どもが自分を大事にしてもらえた、尊重してもらえたという気持ち（自己肯定感）を持てるかというところにもつながってくるのだと思います。
そして大人でも、なかなか気持ちが収まらないということはありますよね。でも、大人になれば、経験値から怒りが続いていても、その状況にあわせて気持ちを収めたりするもの。子どもは気持ちのコントロールを学んでいる最中ですから、一朝一夕で「その通りだね。わかりました！」なんて切り替えられないものですね。
 
私事ですが、昨日生後２日目の赤ちゃんを抱っこさせていただきました。伺ったときは、うんちがまだうまく出せていないようで、ちょっと苦しそうにグズグズ。看護師さんが肛門を刺激してくれてうんちが出てすっきりしたようで、「ふ～」とため息のような仕草と表情を見せてくれました。一昨日生まれたばかりの小さな赤ちゃんでも、気持ちや感情を見せてくれるんだな～なんて改めて思いながら、どんなに小さくても気持ちに向き合うことはとても大切と思った瞬間でした。
 
１週間にわたりとても活発な議論をありがとうございました。しつけ、子どもへの向き合い方は、状況、環境によってさまざまです。だからこそ、こういうときにはこうしたらとは簡単にはいかないものですね。試行錯誤しながら、でも丁寧に向き合っていくことが、子どもの心を育て、親や周囲の大人自身も成長させてもらえることにつながるように思います。


★高祖議長の過去の円卓会議より
・児童相談所。相談・通報したことありますか？
・近所の子どものこと、知っていますか？
・しつけのために叩くことは、必要ですか？

• 2016.06.17
• 高祖常子 子育てアドバイザー、インターネットサイト「こそだて」編集長、NPO法人児童虐待 防止全国ネットワーク理事