イー・ウーマン（ewoman）

災害の被災地支援での傾聴（みもざ・神奈川県・56）

災害地で被災した人の住まい相談やアドバイス、調査をボランティアで行ってきました。家族や親戚には言えない本音、経済的な不安から時に行政への不満など、内容は多岐に渡ります。誰かに話せるということが分かり安心感を得られたり、笑顔が見られるようになる方も。一方でノイローゼ気味の方、余震で眠れず鬱になる方もおられ、そんな中でまずは、信頼関係を築くことからです。幸い私は専門の資格がある点で信頼してもらいやすく、傾聴の場合、商売と勘違いされないよう気を遣っています。

寄り添う心（shachik・海外・その他・60）

5年前にパートナーが亡くなった時は丁度コロナ禍が始まった時期。様々な人から電話やメールで声をかけてくれました。私を励まそうと別の話をする人が多い中、一番心が安らいだのは屋外イベントで隣に座った同僚。彼女は何も聴かず何も話さずに30分程一緒に居てくれたのです。私もそうなりたいと心から思います。

受け止めてくれる人に話す（DiamondBar・東京都・56）

年齢的に私自身も、私の周りも様々なつらい経験をしています。家族や友人の病気や死、離婚、家族関係断絶など。そういったつらい経験を話してくれるのは、こちらも自身のつらい話を打ち明けたときかな。「実は私も・・」というケースが多く、明るく幸せに見える人でも、つらい経験を背負いながら頑張っているケースが多いことを実感しています。話をしてくれている段階で、「この人は私の痛みがわかる」と思ってくれているような気がします。

並走して暮らす（真打ち・栃木県・55）

私は、打ち明けられ共感しても、敢えて言葉を控える事が多い。相手の言葉を待ち、私からは相づち程度だ。例え、自分がその人と同じ経験をしていたとしても、話すかどうか、話す場合はそのタイミングを慎重に選ぶ。私は、悲しみは乗り越える必要はなく、悲しみや辛さと並走して暮らす形も、一つの克服のあり方だと考える。最近、父を亡くして間もない内に「落ち着きましたか？今度ランチでも。」と、知人から連絡があり少々驚いたが、その人なりの精一杯の励ましだったと理解している。

聴く耳（secchan・兵庫県・63）

私は聴く耳を持つ人でありたいと思ってはいても、話をしてもらえなければダメなわけで、歯がゆい思いをする日もあります。話を聴いているときには、肯定することは忘れないようにしています。

傾聴まで至っていないです（おれんじ７８・神奈川県・46）

同僚のご家族や近親の方が亡くなったときなど、残された人が心をいたわる時間をとれるように気を配るようにはしていますが、そっとしておこうと距離を置きがちです。議長の投げかけを読んで、もう一歩踏み込んで傾聴するのがよいこともあるのかなと思いました。みなさんと学んでいければと思います。

どう会話してよいか（おがわ・東京都・62）

わたしは、深い悲しみを抱えている方の話を受け止めた経験はほぼ無く、話を聴くことはできても、その時の状況に適した言葉をかけてあげられるのか、自信がありません。議長さんの問題提起にもあったように、「何とかしてあげる」とか、「立ち直ってよ」というような対応はNG、というのは理解できるので、どうすればよいのか知りたいです。

みなさま、多くの投票・投稿をありがとうございます。2日目の時点で、投票では約６割の方がNOという結果になっています。
 
「傾聴」について、世の中にはさまざまな方法論や技法があります。対人に関することは、ひとつのマニュアルに当てはめて考えることが難しく、失敗がつきもの。いやそもそも、何が成功といえるのか、ということを考え出すとキリがなかったりもします。
 
なので、「YES」とお答えになった方のご意見は勉強になります。みもざさんは被災地での体験をシェアしてくださいました。特別な状況下、限られた時間で信頼関係を築くのは、専門性に裏打ちされたことだと改めて感じました。
 
shachikさん、真打ちさんのご意見、まさにその通りだと思いました。特に、真打ちさんの「悲しみは乗り越える必要はなく」というお言葉。そうなのです。何がなんでも〝課題解決“しなくていい。ときには言葉を交わさずとも、そこにいるだけで、力になれることがある。「Doing」ではなく「Being」。その方にとってどのようなあり方で接するのかが重要ということなのですね。
 
國分功一郎氏の著作『中動態の世界　意思と責任の考古学』（医学書院,2017）は、哲学や思想だけでなく、ケアの世界でも大きく注目されました。能動態でも受動態でもない「中動態」、例えば、癒す、癒されるのではなく「癒える」という状態。コントロールしようとしたり、ただ単に受容していくだけ、というのではなく、中動態的にあることが、傾聴や対話に必要なことだという示唆です。
 
とはいえ、最初からそのような状況になるのは難しいですよね。secchanさんのおっしゃる通り、話をしてもらうまでのアプローチに悩むこともあるでしょう。DiamondBarさんのお言葉「明るく幸せに見える人でも、つらい経験を背負いながら頑張っている」、そんな仲間同士、ピア的に支え合うことも大切ですね。
 
「NO」をお寄せくださったおれんじ７８さん、おがわさん。この円卓会議をきっかけに、少しでも傾聴について知っていただけたら嬉しいです。おれんじ７８さんのお言葉に「もう一歩踏み込んで」とあります。この匙加減が本当に難しい（って、難しいという言葉ばかり言っていますね、私）。傾聴は「active listening」とも訳されるので、「能動態的」姿勢ももちろん大切ではあるのです。どのように対峙するか。考えをさらに深化させていきましょう。
 
次回は「YES」の方には、傾聴できたと思える経験だけでなく、うまくいかなかったときの体験談もお聞きしたいと思います。また、多数派の「NO」の方は、よろしければ、なぜ自信が持てないのか、これまでの体験などをお伺いできればと思います。もちろん、今回の私のコメントに関するご意見もお待ちしております。


＜運営事務局より＞
＊投票ではYES、投稿ではNOの意見など、「投票と投稿内容が逆」の方が時折いらっしゃいますので、投稿前にお確かめください。投票のYES、NOは何度でも変更できます。議長コメントやピアの投稿を読んで意見が変わった場合は変更してください。

★関連テーマ
・生きづらさを感じた時、対処する方法ありますか？
・あなたは「自己肯定感」高いですか？


・2025年より、毎週金曜に議長コメントを更新しています。それを受けた投稿を、水曜朝までを目処にお送りください。水曜午後以降でも次回に掲載されることがありますので、ぜひご投稿ください。
◆投稿は、お一人お一人の視点や体験を言葉にしていただく、大変貴重なシェアリングです。
・自分を主語としたI statement で書いてください。掲載する投稿は、「私は」を主語に変更させていただく場合もありますのでご了承ください。
・引用がある場合は、必ず引用元を明記してください。
・議長からの各日の投げかけ（赤字部分）に答えた内容で投稿してください。

• 2025.02.14
• 土屋典子 ライター・編集者　上智大学グリーフケア研究所認定　臨床傾聴士